#8
VOZ: Filipe, sente-se melhor?
Filipe: Ah tu estavas atenta sua marota.
VOZ: A VOZ está sempre atenta. E digamos que era quase impossível não ouvir as suas fungadelas e gritos de pânico na casa de banho. Espero que se esteja a sentir bem melhor.
Filipe: Ai Nélita, eu sou assim quando vomito. É uma agonia! Grito, choro, esperneio, tenho um autêntico ataque epilético. Só que em vez de espumar da boca, vomito restos do jantar.
VOZ: Não quero saber pormenores, Filipe.
Filipe: Até deu pra ver um bocadito de arroz e...
VOZ: Silêncio.
Filipe: .. epá fogo. Que chata.
*estalido com a língua*
Filipe: Que seca. Pff.
VOZ: A VOZ chamou-o ao Confessionário por duas razões. A primeira, já sabe. Fico contente por saber que se sente melhor.
Filipe: Chega de graxa. Diz lá a outra razão.
VOZ: Quero saber o que pensa dos outros concorrentes. Já está na casa há mais de duas semanas, penso que é altura de fazer um balanço.
Filipe: Epá, isso é um assunto um bocado complicado.
VOZ: Porquê?
Filipe: Porque queixinhas é o meu nome do meio.
VOZ: Força.
Filipe: Para começar, o Vítor D. é muito fora de moda. Só usa roupa dos chineses e capelines dos ciganos. Uma vergonha. Por vezes até sinto vontade de arrancar os olhos só para não os sujeitar a tamanha falta de gosto.
VOZ: Mais.
Filipe: A Velvi lá tenta fazer comida mas só sai porcaria. Deu para ver o resultado que aquele arroz de pato teve né? Vomitei-me a noite toda, e ouvi dizer que o Rafa está de cama com caganeira. Mas isso agora, não interessa nada...
VOZ: Bastante interessantes esses pontos de vista. Continue.
Filipe: O Rui tem um chulé terrível. Quando ele tira aqueles sapatos, é uma tristeza. No outro dia, veja lá VOZ, até vi uma planta murchar só por causa do cheiro. Aquilo deve ser uma doença qualquer, sei lá...
VOZ: Não é não. Prossiga.
Filipe: Depois o João D. com aquele sotaque dá-me cabo dos nerves! O Dinis só fala em ovelhas e vacas... que seca, VOZ!
VOZ: Não pode criticar os gostos dos outros concorrentes.
Filipe: Claro que posso! Continuando...
*O concorrente aproxima-se da câmara*
Filipe: O Miguel é um puto! Ainda no outro dia vi-o no canto da sala a chorar. Tava a fazer birra! Só porque a produção não tinha passado o Vitinho na televisão. Eu lá fui, falar com ele, dei-lhe umas pancadinhas nas costas, ele soltou ranhoca para o meu ombro e lá foi dormir... uma vergonha! Uma vergonha!
VOZ: Filipe...
Filipe: Depois há o Rafael e o Diogo, que apesar de serem uns queridos já enjoam com aquele vai-não vai. Epá, porra, que chatice. Decidam de uma vez por todas se querem ser um casal ou não. Não tarda muito vou lá carregar no vosso segredo, e ficam todos f*didos!
VOZ: Filipe Luís!
Filipe: Tá calada. Continuando... Ah! Lembrei-me agora do Sérgio. Ele tá sempre lá no seu canto, a ver revistas masculinas, a espreitar as fotos das pilocas... uma put*ria! Anda muito afastado, precisa de se libertar, de se abrir...
VOZ: Filipe!
Filipe: Que queres?
VOZ: Era só para avisar que tudo o que está a dizer, está a ser transmitido para a casa. Os seus colegas ouviram tudo o que disse.
*Filipe abre os olhos, estupefacto*
VOZ: Foi um problema técnico, pedimos imensa desculpa. Em compensação vamos colocar-lhe 1000 euros na sua conta.
Filipe: Que vou fazer com esse dinheiro? Enrolar as duas notas de 500 e enfiá-las pelo teu rabo acima é uma boa ideia!
VOZ: É tudo, por agora.
Filipe: Não é não! Espera até eu ganhar o prémio final! Levanto tudo em notas de 5 e nem uma manteiga de cacau ou um lubrificante de marca te salvam da dor!
